Nesse Natal, seja grato

O Natal é um dia muito, muito, mais muuuuuito bom! Presentes, festas, comidas, reunião com a família e muito mais! Mas muitas vezes nos esquecemos do verdadeiro significado do Natal.
 Jamais devemos esquecer que nesse dia de muita festa e comemoração, é o dia em que nosso Salvador, Jesus Cristo, nasceu para nos dar vida! Tudo o que temos, desde um sapato até uma casa, devemos à Ele!
E sabe, na maioria das vezes não reconhecemos isso, e só reclamamos. Não damos valor ao que temos e pensamos só nas coisas materiais.
Pensei nisso ontem enquanto fazia uma entrega num bairro pobre da minha cidade. Tinha algumas pessoas para receber a cesta básica que a empresa do meu pai disponibiliza e algumas crianças para receber os presentes doados pelas pessoas.
Enquanto as crianças brigavam para conseguir um lugar na fila, eu as observava. E via cada uma sair da fila com o sorriso maior que o do outro por ter ganho um brinquedo que parecia super simples.
Então, pare um pouco, analise o que está a sua volta e seja grato. Essas pessoas são gratas e felizes com o pouco que tem, e não reclamam. E muitas vezes nós que temos tudo, reclamamos, somos ingratos... Não agradeça somente aos seus pais ou aqueles que te proporcionam as coisas, agradeça a Deus também.
Jesus morreu por você, não custa nada tirar cinco minutos do seu dia para agradece-lo.
Então, nesse Natal, não se importe muito com as coisas materiais. Pare para agradecer, comemorar e aproveitar o momento, e leve isso para a vida toda!
Enfim, Feliz Natal!!

E quando se trata de corpo...

Não vou mentir falando que não escrevi esse post especialmente sobre os comentários de excesso de peso, mas também serve para aquelas que sofrem com a falta de peso. De corpo em modo geral.
O que me motivou a escrever isso, foi o post da Bruna, o da Mel e várias outras garotas (e garotos) encucados com o corpo. Esse post varia de autoestima à opinião sobre comentários a respeito de peso. Então, sinta-se livre para encaixar em alguma parte desse texto, e tente aprender algo com isso.

Por acaso já te falaram que o que mais importa na verdade é ser feliz e não seguir "padrões de beleza" criados pela mídia ou por pessoas? Não é importante ter espaço entre as pernas, cinturinha marcada e até barriga chapada (já que esse é o corpo que a grande maioria busca hoje em dia) - e nem é "de outro mundo" não ter isso. E fique sabendo que você não precisa disso para ser aceito. O importante é ser saudável. Amar a si mesmo do jeito que é.
Não é anormal ser gordinha, ter excesso de peso ou ser magra de mais. É realidade. 

Mas é claro que nem sempre estamos satisfeitos com nós mesmos. Sair na rua com certa roupa, se expor na internet de alguma maneira - ou até parecer bem - não significa que estamos confortáveis e satisfeitos com o nosso corpo. Seja gordo ou magro demais. E sinceramente, a última coisa que queremos é de alguém para nos lembrar das coisas que nos fazem infelizes. Então, da próxima vez que for comentar algo sobre o corpo de alguém, lembre-se que o mesmo tem espelho em casa e conhece o próprio corpo como ninguém.

O que eu mais tenho visto na internet ultimamente são pessoas que comentam seu ódio, tristeza e revolta sobre as pessoas que comentam sobre o corpo alheio. E, sinceramente, é necessário comentar sobre o corpo alheio? Acho que a partir do momento que uma pessoa, por meio de um comentário, desconta a sua infelicidade ou problema num assunto tão delicado como a questão do peso (que, lógico, está ligado à autoestima) chateando a outra pessoa do outro lado da tela por ter postado foto do look do dia (ou até mesmo do corpo), pode ter certeza que algo está errado, e não é com a pessoa que postou o look do dia!

Machuca ser criticado e lembrado das suas insatisfações? É claro que machuca! Mas não devemos levar essa crítica nas costas pelo resto da vida! Vai mesmo perder seu tempo discutindo com alguém que se incomoda com seu peso? Quem tem que se importar com o seu peso é você, e não a pessoa do outro lado da tela. E você que está do outro lado da tela, percebeu que está sentado com um computador na frente julgando uma pessoa ao invés de tentar fazer algo útil? Pegue a sua infelicidade e guarde num potinho porque ninguém é obrigado a sofrer as consequências disso.

O primeiro passo para a felicidade é se aceitar do jeito que é e correr atrás do que merece. Se está insatisfeito com o corpo que tem, corra atrás da sua satisfação e felicidade. Mas lembre-se que não é necessário seguir um padrão de corpo desse mundo, cada uma é bonita do jeito que é. Sendo você mesma é o que vale. Não adianta querer mudar para parecer bem se por dentro você está vazia. Preencha o seu interior primeiro que muita coisa muda por fora! Não mude para se adequar à padrões, mude por você.

E para deixar claro, não tenho nada contra quem tem vão entre as pernas, cintura e barriga chapada (confesso que sempre desejei isso, mas sei que tem outras coisas mais importantes na vida). Não fui eu que sofreu com comentários maldosos a respeito de peso, só queria expor minha opinião. Porque quando se trata de corpo, todos nós nos machucamos de alguma maneira.

Espero que todos reflitam de alguma maneira sobre o que eu escrevi (e o que a Bru e a Mel escreveram também!). E se você teve paciência e se importou em ler até o final, o que acha disso tudo?

Sobre os meus 15 anos

Sei que estão cansados de ver essa foto, mas eu amo ela hahaha

Ah, 15 anos! Quanto tempo, né? 15 anos cheio de alegria, tristeza, risos, choros, amor, desilusão, paz, saúde e alegria! Uma nova etapa da vida, um novo ser.  Os 15 anos de uma garota pode significar muita coisa! E como hoje eu completo 15, vim falar o que significa pra mim.

Um ano de recomeço, de deixar as coisas velhas - e ruins - para trás, levar a diante só o que me faz bem, me preparar para daqui a pouco entrar na fase adulta. Responsabilidade, decisão, escolha e atitude. A idade conhecida como a mais importante e feliz de uma menina, a idade que já demonstra que somos mulheres. A idade que vai me fazer amadurecer e lembrar das coisas boas que vivi nesse tempo todo.

Gostaria de agradecer todos aqueles que estiveram comigo todo esse tempo e os que já partiram mas que me deixam lembranças. À todos que me fizeram rir e também chorar, que estiveram do meu lado em todos os momentos, que celebraram vitórias e consolaram nas perdas. Muito obrigada por todo o carinho que eu recebo a cada dia, e sem vocês eu não seria nada.

Agradecimento especial para Deus, que sempre esteve comigo, que sempre foi meu amigo e que nunca deixou de me amar, e que também sempre posso contar com Ele. Para minha mãe Emile, que com um toque de capricho me faz a filha mais feliz do mundo. Meu pai Marco, que com o jeito italiano faz de tudo pra me ver sorrir. Ao meu irmão Luca, que do jeito carinhoso e ciumento deseja sempre o melhor pra mim. À minha avó Nise, que com essa carisma toda cuida de mim desde pequena. À nonna Rina, que mesmo vivendo em dois lugares ao mesmo tempo não deixa de me fazer feliz. Ao meu avô Eugênio que já não está aqui há dois anos, mas que sabe que ele sempre foi minha maior inspiração, meu amor maior, minha felicidade e meu tudo.

Aos meus tios e tias que sempre estiveram ao meu lado cuidando de mim desde pequena, mostrando carinho e amor e que me faz sentir bem com a companhia de cada um. Aos primos que sempre foram meus companheiros e parceiros de aventuras e primas que mesmo estando longe agora sempre me fazem sentir bem e que já foram minhas parceiras de invenções. Minhas amigas que já me deixaram com raiva passageira, que me matam de rir, que me fazem pagar mico, que não perde a chance de zoar, que ajudam e que atrapalham, que são sinceras mesmo, que compartilham tudo e que se mexeu com uma, mexeu com o bonde (Julia, Fer, Kathy, Lori, Gabi, Carol, essa foi para vocês). E aos que não estão mais aqui mas que me fizeram muuuuuito feliz um dia, vovô Eugênio, nonno Giorgio (mesmo não tendo conhecido), tio Mário, nonna Maria e tio Ettore. Muito obrigada de coração à todos vocês que fazem parte da minha vida ♥

E claaaro, à cada um dos meus leitores que me enchem de amor e que me mimam com carinho! Muito obrigada por me fazerem seguir em frente, me apoiar em tudo, serem mais que leitores, e sim amigos para todas as horas! Obrigada por me deixarem seguir o meu sonho ♥ 

Para mostrar meu passado aqui no blog (ehuehuehe), olhem alguns posts que eu fiz de aniversário:
Wishlist 14 anos - Photopost de aniversário - Wishlist de 13 anos - Wishlist de 15 anos

E confira mais postagens de #15Anos do blog: Festa vs Viagem - 6 lugares para viajar

Obrigada mais uma vez por me deixarem compartilhar uma emoção e alegria com vocês! Amo cada um de vocês e parabéns pra mim heuehuehueh ♥

Sintoma de amor

Estava sentada na minha cama, olhando para a janela fechada coberta por uma cortina branca transparente com uma música tocando no fundo. Já escutei aquela música várias vezes, mas nunca prestei atenção na letra como prestei agora. Fazia tanto sentido pra mim, parecia que se encaixava com a minha vida.
Já me disseram que quando a música começa a fazer sentido para você é porque está apaixonada. Será?
 No refrão, a música dizia "Ei, você tem tudo o que eu preciso, vem ficar comigo..." e eu comecei a pensar nele. Um sorriso começou a aparecer no canto da minha boca e ia se esticando...
"Esse seu jeito de me olhar me deixa louca". Eu associava tudo à ele, e realmente, o jeito que ele me olhava me deixava diferente. Quando nossos olhares se cruzavam e nos encarávamos, parecia que existia só nos dois, as vozes sumiam e eu ficávamos hipnotizados com o olhar.
"O seu sorriso é meu ponto fraco" meu mundo desaba quando ele sorri, fico completamente sem foco algum, "ah, moreno, eu já não tinha juízo, e você me vem com esse sorriso".
A música fazia mesmo sentido e se encaixava com todas as situações, não havia nada que não me lembrasse ele... "o seu toque me leva as alturas, me deixa com a cabeça nas nuvens, tira meu pé do chão... Amor, por favor, só não machuca meu coração". 
Comecei a cantarolar baixo até a voz da cantora sumir e os instrumentos ressaltarem, e eu repetia baixinho sorrindo e olhando para uma foto dele que estava no meu celular jogado na cama: "Ei, você tem tudo o que eu preciso, vem ficar comigo..." 
Quando me disseram que a música faz sentido é porque está apaixonada, eu ri, mas agora eu ria de mim mesma porque sabia que era sintoma de amor.

2 anos de BDF!

Dois anos atrás postei pela primeira vez aqui. O meu amor pelo blog foi como um amor à primeira vista. Já comecei um blog com nenhuma intenção, outros com intenção de divertir, mas nunca me apaixonei por eles como eu me apaixonei pelo Batom de Framboesa.

Criei depois de várias tentativas com outros blogs e me inspirei em um homem que hoje me faz muita falta. Um dos motivos de eu manter o blog é o meu avô, que sempre me inspirou a ler e escrever. A onde estiver, vovô, só queria te agradecer por me ajudar a descobrir uma das minhas maiores paixões!

Já pensei em desistir, largar tudo e nunca mais voltar. A decepção já bateu na porta várias vezes, mas decidi trancar a porta de uma vez por todas. Não vai ser a decepção que vai tirar o blog de mim. 

Mas o que me motiva a postar no blog são vocês, leitores, que estão SEMPRE presentes, estão sempre comigo! Se eu desapareço por alguns dias, sempre tem alguém para perguntar o que aconteceu, estão sempre elogiando, sempre me dizendo se não gostou de algo, sempre me mimando com muito amor e alegria! Estão sempre comemorando comigo e me apoiando o máximo possível! Vocês são incríveis!

Ao longo desses anos ganhei muito mais que parcerias, comentários e visualizações, ganhei vocês que são muito mais que leitores, são amigos de verdade. Pra quem eu posso contar meus segredos, compartilhar ideias, emoções e gostos. Vocês sempre estão de ouvidos abertos para mim e saibam que eu sempre vou estar aqui para vocês! 

Bom, também quero agradecer minha família por me motivar, minhas amigas por vibrarem comigo e tirar uma lasquinha do blog, hahaha, ("Giulia, tudo o que você ganhar das parcerias você tem que dividir, né?" ou "Giulia, da próxima vez que for escolher alguma coisa na UATT?, escolhe alguma coisa que sirva para nós, hehe") e com certeza, a Deus por me dar essa oportunidade e guiar meu caminho! E as parcerias Océane Femme e UATT? por confiarem e mim!

Obrigada a todos que estiveram comigo nessa caminhada e saibam que essa caminhada ainda tem uma looooonga estrada pela frente! E com certeza, várias outras surpresas! Obrigada, de verdade, por fazerem parte da minha vida! ♥ 

MANDE SUA HOMENAGEM PARA O BDF! 

Duda linda que fez <3

Eu queria que vocês participassem do aniversário do blog! Mas como? Então, vocês podem me mandar fotos (com plaquinha escrito algo para o blog), textos ou montagens (qualquer coisa que tenha a ver com o blog!) pelo facebook, twitter e ask. Mas por favor, mandem! Eu vou amar ver! <3 E eu vou publicar tudinho no blog e na fan page com nome e blog de vocês! Me mandem até dia 12, ok? Vou esperar! <3

Beijos, obrigada por tudo e fiquem com Deus!

Uma história que nunca tivesse fim

E esses dias eu me peguei pensando em você... pensando no seu sorriso, no seu segurar de mão, no seu olhar, no seu jeito de andar, nos seus gestos, na sua voz. Me peguei pensando em nós e em tudo o que passamos juntos. Será que um dia a minha felicidade volta? Ah, você é minha felicidade, viu?
Aquela nostalgia tomou conta de mim de um jeito inesperado, cada vez que seu sorriso aparece na minha mente automaticamente eu sorrio.

Eu ainda lembro do dia em que eu disse que gostava de você, e você me retribuiu com um beijo. Lembro da primeira vez que nossas mãos formaram um laço e você acariciou as costas da minha mão. Também lembro quando você passava a mão nas minhas costas e eu gostava da sensação de ser amada... Mas porque eu tive que estraga tudo? Por quê?
Não posso voltar no tempo e ter feito tudo melhor? Não posso voltar no dia em que você me perguntou "Vamos ficar juntos?" e ter te jurado amor eterno? E no dia em que eu coloquei um ponto final em tudo, eu poderia ter colocado reticências...

Mas eu sei que posso te ter de volta, eu posso lutar pra te ter de volta. Quero te abraçar de novo, quero dizer que gosto de você e ser retribuída com um beijo de novo, quero formar um laço com a sua mão e ser acariciada de novo, quero sentir sua mão nas minhas costas de novo. Ah, como eu quero tudo de volta.
Eu quero que você saiba que eu ainda te amo, e estou aqui para continuar fazendo parte da sua vida.

E de repente, em meio a tantas lembranças, uma frase veio na minha cabeça:  "Mas você já teve uma história com ele" e eu automaticamente respondi: "Por algum acaso você já desejou ter recomeçado uma história? Já desejou ter feito melhor? Ou melhor, já desejou que uma história nunca tivesse fim?"

PS: Desculpem pelo texto, é que eu tinha que escrever sobre isso, sabe? Eu tinha que fazer sair... Tudo bem que não foi do jeito planejado, mas eu tentei! Gostaram? Me conte aí! Beijos e fiquem com Deus!

Querido Diário...

Ah, o primeiro dia do ano. A cidade está calma, mas eu podia escutar alguém repetir "FELIZ ANO NOVO" três vezes seguidas na rua. É a primeira manhã do ano e eu já estou me sentindo incrível. Sei que esse ano vai ser o melhor, eu vou faze-lo melhor. Tenho muitas metas a cumprir, muitos desejos a realizar, muita coisa a fazer...

Fiquei parada e pensando um pouco na minha vida do ano passado. Uau! Cada coisa. Cada coisa boa, cada coisa ruim. Algumas coisas eu curti muito e até sorri ao lembrar delas, outras coisas que lembrei me fizeram ficar triste por um momento. Mas tenho certeza de que tudo o que aconteceu no ano passado me fez crescer. 

Fico parada por mais alguns segundos quando eu lembro do meu diário que escrevi ao longo daquele ano. Fui correndo pega-lo para ler e lembrar os melhores momentos que eu já tive. 

Passo a mão por aquele caderno pequeno com capa enfeitada, meio gordinho porque eu escrevi muito ali, colei fotos, guardei bilhetes importantes, algumas lembranças de viagem também estavam lá... 

Respirei fundo, abri na primeira página e voltei ao primeiro dia do ano anterior. 

Fui lendo cada página, cada palavra, cada letra... Tudo significava uma grande coisa pra mim. Cheguei a pensar que eu era idiota de escrever coisas daquele tipo, e agradeci a Deus pelo quanto eu cresci mentalmente! Ri com alguns fatos bobos, passei a mão em algumas fotos, relembrei os melhores momentos. Folheei todas as 365 páginas escritas no ano anterior. 

Vi que algumas metas que eu escrevi não foram cumpridas, e que algumas coisas nunca aconteceriam de novo no próximo ano. 

Nossa! E quando chegou a parte das paixões secretas? Até quero pular essa parte.

No final, quando eu abri no dia 31 de janeiro, depois de várias risadas, pensamentos do tipo "Nossa, eu escrevi isso mesmo?" vi que a página estava vazia. Lembrei que deixei para escrever hoje. 

Pensei no melhor final para fechar minha história . Meu diário, minha história! 

Comecei com a frase mais clichê possível "Querido diário..." e fui escrevendo o quanto fui feliz e grata por aquele ano. Agradeci a Deus por tudo o que aconteceu. 

Acabei de escrever e a última frase foi "Sei que eu posso fazer o próximo ano mil vezes melhor que esse... E eu vou!". Fechei o diário e mais uma vez passei a mão na capa. Sorri novamente, mas dessa vez sorri de verdade. Naquele momento eu descobri que não há nada melhor do que ter um diário. 

E pensei que no final desse ano eu queria fazer a mesma coisa, poder reler a minha vida todinha em questão de minutos. Decidi que eu iria escrever mais um diário. 

Fui logo para o meu quarto e comecei a enfeitar o caderninho que iria guardar a minha vida por mais 365 longos dias... 

É só saudade?

Eu estava aqui pensando no que nós já passamos juntos. Por um instante eu senti saudades. Não tenho certeza, mas acho que foi saudades.
Pensei em todas as risadas, todos os abraços, todos "segurar" de mãos, todas as trocas de olhares, todas as "briguinhas" - há! Lembrei que você era ciumento - e pensei e revivi todos os nossos beijos e toques.
Sorri, mas logo veio a tristeza. Será que vou ter você de volta? Acho que você nem lembra mais de
mim... Ah, droga! Lá vem a minha mania de se apaixonar por garotos errados - chamo isso de síndrome do garoto errado - porque isso acontece? Será que eu não posso me apaixonar por garotos que vão me fazer feliz, ou garotos que se quer vão lembrar meu nome?
Porque eu vivo misturando as coisas? Eu estava falando de saudades e agora já estou falando da minha síndrome. Droga! Sabe o que eu posso fazer? Te culpar. É! A culpa de eu sentir saudades é sua.
 Já te vi algumas vezes depois do nosso - infelizmente - fim. Você nem olhou pra mim. Mas você deveria estar com vergonha ou algo do tipo. Ah, não vou me enganar! Você não era assim.
Mas, sabe, acho que você está feliz assim, e eu também. Posso me perder no brilho do seu olhar, no seu sorriso encantador, na sua mania de sorrir com a metade da boca - lembro que quando você fazia isso para me enlouquecer. E não é que funcionava? - mas eu preciso te esquecer. E preciso esquecer essa saudade que você me deixou.
Ah, quanto tempo passo pensando em você? Fico imaginando nós dois se reencontrando, mas pode ser algo da minha cabeça. Não vai acontecer.
Chega de criar coisas na minha cabeça que eu sei que não vai acontecer. Chega!
Mas eu vou continuar me perguntando se isso é amor ou é só saudade?

Já parou para pensar?

Sabe qual é o verdadeiro significado da Páscoa? Muitas pessoas só pensam em ovos de chocolate, coelhinho da páscoa e um dia com a família. Mas não é só nisso que deveríamos  pensar... A gente devia lembrar do que Jesus fez por nós há muito tempo atrás.
Sabe, vi um vídeo na Igreja na sexta-feira que me doeu muito. Não consegui assistir. Ver Jesus sendo maltratado daquele jeito, não foi fácil. E pensar que Ele passou tudo aquilo por nós, me dói mais ainda. Ele realmente não merecia ter sofrido aquilo, mas Ele aceitou, sofreu por nós. Sofreu por amor à nós. E como a gente agradece? 
Tudo o que oferecemos à Ele não chega aos pés do que Ele passou por nós. 
Como que Jesus, um Homem tão bom foi ser punido daquela maneira? Por quê? Porque alguém tinha que pagar o preço pelos NOSSOS pecados. E foi Ele. Foi Ele quem morreu na cruz por nós. Foi Ele quem usou coroa de espinhos por nós. Foi Ele quem carregou uma cruz pesada por nós. Foi Ele quem foi pregado na cruz com pregos nas mãos e nos pés por nós. Ele nos salvou.

"Porque Deus tanto amou o mundo de tal maneira, que deu o seu Filho Unigênito, para que todo o que nele crer não pereça, mas tenha a vida eterna" - João 3:16

 E Ele ficou sofrendo em silêncio. Sem ao menos reclamar. E ainda quando estava prestes a "morrer" disse: "Perdoa-lhes, Pai. Pois não sabem o que fazem" 
Depois de ter curado muita gente, depois de ter realizado sonhos de muitos, depois de fazer o impossível aos olhos humanos, Ele morreu por nós. E por isso somos eternamente gratos. Mas não é o bastante. 
Depois de três dias, seu corpo já não estava mais na gruta. Ele havia ressuscitado dos mortos para continuar sua jornada. E assim provar para todos que naquele dia gritavam "Crucifica Jesus, solte Barrabás" que Ele sim era e é filho do Cristo e que não há nenhum outro Salvador além Dele. 
Já parou para pensar que Jesus sofreu desse tanto por nós e às vezes agimos como pessoas ingratas? Já parou para pensar que Jesus sofreu em silêncio por causa dos nossos pecados? Já parou para pensar que foi por causa de você e de mim que Jesus morreu? 
Já parou para pensar? Pois pare e pense agora. Agradeça-o. Seja grato por tudo.

Nunca cruze os braços diante dos problemas, pois o maior Homem de todos os tempos morreu de braços abertos pelo seus pecados!

Tudo parece certo

Não sei, mas acho que tudo parece certo. Tudo decidiu ser legal comigo, quando eu menos esperei. A minha melhor amiga voltou a falar comigo, o amor foi correspondido, a minha outra melhor amiga não está mais brava, tô conseguindo alcançar minha meta... De novo, o amor foi correspondido. Dá para acreditar? Eu nunca pensei que isso iria acontecer!

Isso me deixa muito feliz! Além de ser correspondida, a minha melhor amiga - que estava brava e sofrendo - tá sorrindo agora e conseguiu o que mais queria. Vocês não tem noção do quanto é bom ouvir a risada dela. 

Texto: Sobre meu 2012

Oii gente, como vão? Pois é, faltando só 1 dia para o ano novo eu vim postar para vocês. Tudo bem que eu falei que só iria postar no dia primeiro, mas acho que o último post do ano tem que ser algo melhor, né? Esse post é mais pessoal, mas gostaria que vocês lessem. E participassem do post também respondendo a perguntinha no final, ok? Vamos lá?

Resultado do concurso!

Ela é linda, mas me dá medo.

Oii meus lindos, como vão?
Depois de cinco dias você posta, né Giulia? Pois é, confesso que a preguiça tomou conta de mim, e ainda mais era semana de prova, então, não deu para entrar muito! 
Como vocês já sabem, fiz um concurso post passado, e as três melhores respostas ganhariam divulgação e eu colocaria alguns brushes. Só que aí, eu vi que tinha muita resposta boa, então decidi colocar as 8 melhores respostas, e deixar os brushes para outra ocasião!
Mas antes disso, eu queria agradecer de coração meeeesmo os 704 seguidores! Cara, vocês são demais! Eu amo cada um de vocês, seus lindos! Obrigada por deixarem meu sonho se realizar. E como prometido, no próximo post vou sortear um CD da banda One Direction "Up All Night" para vocês :) 
Vamos ao resultado?

One Year (with you)

UPDATE: O blog foi criado no dia 25/11/11, mas o primeiro post foi em 06/01/2012. Então, a partir de agora, o aniversário do blog será comemorado no dia 06/01.

Oii meus lindos, como vão?
Estamos em clima de festa, porque... HOJE DIA 25/11/2012 SE COMEMORA UM ANO DE EXISTÊNCIA DO BDF! Isso mesmo, um ano com vocês! Um ano de altos e baixos, um ano de novas descobertas, um ano de vida nova!
E nesse post eu vou fazer um concurso bem legal!
Vamos lá?

#BDFTime: Wishlist

Acho que já coloquei essa imagem aqui, mas é linda, né??

Oii gente linda e maravilhosa, como vão?
Antes de tudo, eu queria agradecer pelos comentários da postagem anterior, fico feliz que tenham gostado de me conhecer melhor :D
Tá, meu aniversário tá longe (21 de abril) mas adiantei a wishlist, e essa wishlist pode servir para o dia das crianças (sim, me considero uma criança mesmo tendo 13 anos) e serve para Natal também! 
Acho que muitas coisas que eu quero, outros também querem, vamos ver se você quer o mesmo que eu??

Um gesto de solidariedade

Bom que eu não achei foto que combinasse com o título. 

Oii chocolates com caramelos, hoje eu vim só pra escrever um texto. 
Um texto que eu tive bastante inspiração para escrever. Antes, quero agradecer pelos 260 seguidores! Agradeço de coração, que o blog cresça cada vez mais. Próxima meta: 265 seguidores. 
 Então, ontem (domingo) eu acordei e fui para a Igreja. Lá mesmo meu pai avisou que a gente iria ver um homem numa Casa De Recuperação Para Drogados. E eu e meu irmão não gostamos da ideia e não decidimos não ir. Mas meu pai 'mandou' a gente ir. E a Clínica não era perto. Era muito longe, era de estrada de chão, não era das melhores estruturas. Mas parecia tudo tão tranquilo, eles riam, oravam, conversavam, como se fossem pessoas normais. Mas eram. 
 O homem que eu visitei era 'travesti', tinha seios, silicone no bumbum e tudo mais. O nome dele é Carlos. Carlos foi convidado para ir ao Encontro Com Deus que nossa Igreja faz (Um final de semana onde as pessoas podem aprender a Palavra de Deus e orar, onde a pessoa pode ser 'liberta'). E foi lá que ele foi 'liberto'. Ele hoje continua na Clínica, depois de nove meses, vai fazer a cirurgia para retirar os seios.
Eu pensei que iria ser chato, não tinha nada pra fazer lá e eu não tinha almoçado e eram 14:30. 
Mas no final eu vi que tudo valeu a pena. Vi que vale a pena fazer uma pessoa feliz.          
 Carlos ficou muito feliz, porque não tinha ido só eu meu irmão, minha mãe e meu pai. Tinha ido mais de 30 pessoas. 
  Conheci a Clínica, tudo arrumadinho, com três lagos e tudo mais. E também percebi que eu não posso reclamar da minha situação, porque existem outras bem piores que a minha. Agradeço a Deus por tudo que eu tenho, por tudo o que eu sou. E que se não fosse por Deus o Carlos estaria numa situação bem pior.
                   AS VEZES FAZER O QUE VOCÊ NÃO QUER ACABA VALENDO A PENA.
 É isso, o importante é demonstrar amor ao próximo (Lucas 10:27). 
 O importante é você não abandonar uma pessoa no momento que ela mais precisa, porque você não sabe o dia de amanhã. 
Basta um gesto de solidariedade.

Leiam essa postagem + 200 SEGUIDORES!

Sky

Oiiiie amores do meu coração.
  Sabe o que é? É que mais uma meta foi alcançada. ÉÉ! E dessa vez, foi muito mais importante! A gente conseguiu 205 seguidores em menos de 6 meses do blog. Para algumas pessoas isso é pouco! Mas pra mim está ÓTIMO!
A próxima meta: 210 seguidores 
E também conseguimos mais de 10 comentários em quase todas as postagens, algumas mais de 15 e conseguimos passar de 40 likes na Fan Page do Facebook. E isso me deixou muuuuuito feliz!!
E peço que votem em mim POR FAVOR nesse blog aqui! POR FAVOR, iria ser muito legal se eu ganhasse meu primeiro concurso. Votem  AQUI.
Mas uma coisa que me deixou chateada, que nem me deu coragem de postar ontem porque eu estava MUITO chateada, foi sobre a postagem passada. LEIAM ISSO GENTE, POR FAVOR. 
 Gente, 21 comentários na postagem passada. E quem realmente leu? Duas ou três pessoas. 
Ninguém viu o que estava escrito né?  SOBRE A AMIGA DO MEU IRMÃO QUE MORREU. 
E ninguém, só duas pessoas, comentou sobre o acontecido. SÓ DUAS PESSOAS DE 21. 
  E essa não é a primeira vez, em uma postagem aí, eu disse sobre a morte do meu tio. E quem comentou sobre isso? Simplesmente ninguém. 
Eu até pensei em gravar isso vídeo, porque eu tinha a total certeza de que ninguém iria ler. Só peço pra vocês que leiam a postagem, não só minha, a dos outros também. Porque isso não foi legal. Mas não é por causa disso que eu vou deixar meu cantinho que eu amo.
APESAR DE TUDO, agradeço vocês de coração. E por favor, VOTEM EM MIM. 
Conto com vocês!
 Beijos, Giulia. 
OBS: As três primeiras pessoas que comentaram no post passado, vão aparecer no PRÓXIMO post. E a imagem de agradecimento no PRÓXIMO post também! Não estou com o PhotoFiltre aqui, nem minhas queridas fontes. 

Me senti sem teto naquele instante

Primeiro post do blog e já tenho algo importante para falar para vocês. Por favor, leiam! Meninas, eu só queria falar que vocês tem que agradecer por tudo que vocês tem. Não para você mesma, ou para seus pais, mas sim para Deus. 
Era dia 31/12/11, eu estava indo para casa da minha vó para passar o ano novo. O sinal estava fechado, e o meu carro em frente de uma pracinha, eu estava esperando o sinal abrir e olhei para o lado e vi um homem sem teto, sozinho, sentado com um pedaço de papelão nos braços. Ele parecia cansado, triste (claro, sozinho sem ninguém, sujo, sem casa!). Aí eu pensei: 
"Nossa, ele está ali sozinho no último dia do ano, ele não tem nada mas mesmo assim não reclama, e eu? Estou aqui no carro novo, último dia do ano zangada. Eu não devia estar assim, eu não devia reclamar, eu só tenho que agradecer. Eu tenho tudo que eu quero e ainda peço mais? TÁ ERRADO!"
Naquela hora deu vontade se descer do carro e sentar ao lado dele, ficar ali, assim eu poderia aprender a não reclamar. Mas, eu tinha que ir para casa da minha vó porque na mesma noite meu vô teve parada cardíaca.
O céu encheu-se de luzes que não paravam de aparecer, minha mãe, minha vó, minha tia chorando por causa do meu vô. Eu também tava pensando no meu vô e ao mesmo tempo pensando nas pessoas que não tinha nada, família, amigos, casa. E assim foi. Era por volta das uma da manhã e meu vô teve a segunda parada. Antes disso, o hospital solicitou a presença da família porque o quadro tinha se agravado. Meus pais, minha vó, meu tio e minhas tias foram. Ficou eu, meu irmão e minha tia com o bebezinho dela com a gente em casa.
Eu ainda não sabia se meu vô tinha falecido, porque a pessoa do hospital não dá a notícia pelo telefone e sim pessoalmente. Minha família voltou, ele ainda estava vivo, mas estava fraco, muito fraco. Fomos embora,  minha tia, meu tio e minha outra tia dormiram na minha vó, pois moravam longe. Acordei de manhã com o celular da minha mãe tocando, eu tinha muito medo do celular tocar e ser uma notícia ruim. Minha mãe só estava pedindo para Deus que meu vô não sofre-se, que fosse em paz. Acordei. Meu pai atendeu o telefone, e sim, meu vô tinha tido outra parada ás duas da manhã e faleceu na mesma hora, só que o hospital só dá notícia de manhã. Não resistiu a segunda parada e faleceu. Era seis da manhã e foi assim. Naquela hora eu me senti aquele homem que vi na rua. Meu vô era tudo, só queria passar cada minuto da minha vida com ele. Só mais uma vez. Ouvir sua piadinha só mais uma vez, ouvir sua voz de radialista, só mais uma vez. Sentir seu abraço, sua mãe lisinha, ver você deitado na cama o dia inteiro balançando o seus pés sem nenhuma sujeira. Só mais uma vez. Era o primeiro dia do ano, e eu já tinha que ir no velório, e era do meu vô. Cheguei lá, meus primos chorando, foi o que mais me abalou naquele momento, ver meus primos chorando, os três mais velhos, só não imaginava que fosse assim. E tinha câmeras de TV, jornalistas para entrevistar minha família. 
(Você deve estar se perguntando, câmeras porque? Meu vô era jornalista, radialista. Famoso na época dele, trouxe a TV pro meu estado. O pioneiro.) 
Quando o corpo chegou eu vi o meu vovô, o único que eu tinha, no caixão, todo inchadinho, com a cara que ele fazia quando fazia uma brincadeirinha com os netos.  Naquele momento eu me senti o sem teto que vi na rua no dia anterior. Sozinha, sem nada, sem meu vô que era TUDO pra mim.
Só sei que eu vou sentir saudade dele, suas brincadeiras, seu sorriso, sua risada, seu pé balançando na cama. 
Vou sentir falta de ver você na cama dormindo e também vou ter saudade de ouvir você falando: "Muito bem! É assim que tem que ser, ler é bom! Tá de parabéns. Você sabia que quando você lê bastante  você viaja ao redor do mundo sem sair do lugar!"
O que mais me conforto naquele dia foi quando minha tia me abraçou e disse: "O importante é que você foi bastante carinhosa com ele, vocês dois juntos fazendo gracinha era muito legal! Você fazia ele rir, você foi muito amorosa com ele, isso que importa!!" 
E o ruim é que minhas primas estão viajando e até hoje não voltaram, e era eu que mantinha contato com elas do que estava acontecendo, foi eu quem deu a notícia do meu vô para elas. Eu lembro da minha prima Flávia atendendo o telefone, a conversa foi assim: 
F: "Alô!"
G: Flávia,
F: Oi Giulia.
G: Vovô morreu tá? (chorando)
F: Mentira Giulia! Não pode ser!
G: Ele teve parada cardíaca na virada do ano, e morreu agora, seis da manhã.
    E ela começou a chorar no telefone e não parava até minha tia falar com ela e desligar o telefone. 
Eu também dei a notícia pro meu irmão que estava dormindo quando aconteceu.
Avisei minhas amigas, elas lamentaram, e uma delas foram no velório e e outra no enterro.
E no dia seguinte eu visitei o tumblr da minha prima e li a carta dela pro meu vô. (É comprida então vou passar o link: Clique aqui para ir no tumblr dela e leia a carta.
Mostrei para minha família e minha vó não aguentou, chorou. Sentiu pena delas, porque o que elas queria era pelo menos ter ido ao enterro. 
No mesmo dia que li a carta, liguei a TV e nos canais mais importantes estavam falando do meu vô. Meu tio dando entrevista e eu passando com meu priminho de dois meses por trás. 
Apareceu no jornal, TV, internet tudo com o título: "Morre Eugênio de Carvalho."
E o que me chateou no dia 02/01/2012 foi quando minha mãe disse: "Ele nem visitou a nossa casa nova, era só isso que eu queria." 
Se vocês lerem a carta da minha prima, ela fala que ele fumou durante anos e não parou. Assim o mesmo com minha vó por parte de pai, também viúva, mas esse vô eu não conheci, ela fuma a bastante tempo e duas vezes teve princípio de AVC (derrame). Ela ligou quando soube, ainda de manhã no dia da morte do meu vô, e o que eu consegui falar para ela foi: "Nonna, para de fumar! Para de fumar!" E comecei a chorar, porque uma das razões da morte do meu vô foi o pulmão por conta do cigarro. Sabe essa minha vô por parte de pai? Ela não está no Brasil, está na Itália com minha família por parte de pai. Ela também chorou.
 No cemitério, cada neto pegou uma flor e jogou no caixão do meu vô. São 10 netos e só 6 foram. (Duas estavam viajando, um foi avisado tarde e outro ficou na casa do pai dele).
Ainda no velório, vi meu vô todo inchado no caixão, a última vez que vi ele foi no natal, ainda estava vivo, mas estava internado. Foi tudo muito rápido, 9 dias internado e faleceu. 9 dias. 
Eu lembro quando ele andava aqui perto da casa dele, todos conheciam ele. A gente andava com ele (a gente= meu primos em geral) na rua e se ouvia: "Oi 'seu' Eugênio!" OU "Eugênio de Carvalho!" OU "Eaí? Tudo bem com o senhor?". Ele falava até com gente estranha. Era comunicativo e bastante conhecido. Tinha bastante amigo. O que me dói agora, é ir até o quarto dele e ver suas roupas na cama e minha tia dizendo: "Você não quer nada do vovô?" 
Hoje dormi na minha vó com meu primo (aquele que foi avisado tarde demais), a noite vi minha vó na sacada dizendo: "Em que lugar do infinito está você Geninho?" e "Ele é aquele estrela que mais brilha!" e também "Com ele eu aprendi a ser forte" e "A gente sente falta até da implicância dele né Juju?" (ela me chama assim!)  
Não aguentei chorei. Me senti novamente aquele homem que vi na rua, senti que tinha perdido tudo. 
Minha vó foi dormir na cama dela e eu e meu primo no sofá da sala para assistir filme, abri a porta depois do filme ter acabado e vi minha vó sozinha na cama, sem meu vô do lado. Fiquei com pena, mas sabia que ela era guerreira e forte e que ele deixa lembranças boas.
Mas eu só queria ver você só mais uma vez, te tocar só mais uma vez, ouvir sua voz só mais uma vez. 
SÓ MAIS UMA VEZ. Só que é tarde demais. Eu não ia ao hospital porque primeiro que não podia muita gente e segundo que eu não queria ver você sofrendo. Entubado, sem poder falar.
EU só quero te dizer vô que eu amo muito você, meu velhinho ceguinho de um olho, palhacinho, esperto, educado entre outras qualidades vou sentir muita falta de você. Você era o único pra mim. Agora estou me sentindo uma sem teto, porque eu perdi quem eu mais amava. 
 E agora vejo seu quarto sem suas coisas, isso dói.
Mas eu sei que você está num lugar melhor. E também sei que você está salvo, está com Jesus agora.
E quando ele ainda estava no hospital ele disse a minha mãe: "Não esquece que o aniversário de sua mãe é dia 03/01, porque se esquece você já viu né?"  
Ele nunca esqueceu nada da minha vó, que cuidou dele com tanto carinho e amor. 
Dia 05/01/2012 eles fariam 55 anos de casado. Mas Deus deu a honra para ele poder conhecer todos seus netos, desde o primeiro até o último e viver todos os aniversário dos familiares do ano de 2011. 
Ele deixa 4 irmãos, 1 esposa, 5 filhos, 10 netos e muitos amigos queridos.
Te amamos vovô, sentiremos saudades. Família Carvalho.




  
 
Só queria agradecer a Deus pelos momentos bons que tive com ele, as oportunidades que ele deu ao meu vô. Agradeço pela vida do meu vô. Amém.


YOUTUBE: MORRE EUGÊNIO DE CARVALHO.